SMILE WITH ME 10

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii ? - întreabă englezul.
- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.
Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă.
Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici aceasta nu avea chiloţi!
Soţul său o întreabă:
- De ce nu ai chiloţi pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.
Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici aceasta nu avea chiloţi pe ea.
La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!



Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetiţă atacată de un pitbull.
Aleargă spre fetiţă şi începe să se lupte cu câinele. Reuşeşte în cele din urmă să omoare câinele,
salvând astfel viaţa fetiţei. Un poliţist care privise scena vine la el şi îi spune:
- Eşti un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar eu nu sunt New York-ez!
- Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineaţă: "Un brav american a salvat viaţa unei fetiţe."
- Dar nu sunt american. Sunt afghanistan!
A doua zi în ziare scria:
"Un extremist islamist a ucis un câine american."



O femeie goală se priveşte în faţa unei oglinzi şi îi
spune soţului:
- Mi se pare că arăt groaznic, aşa de grasă şi plină
de riduri... Am nevoie de un compliment...
- Ai o vedere extraordinar de bună! )))



Scufiţa Roşie:
- Bunico, de ce ai ochii aşa DE mari?
- Bunico, de ce ai urechile aşa DE mari?
- Bunico, de ce ai dinţii aşa DE mari?
Bunica:
- Hai gata dragă, că mă enervezi! Pune lupa aia pe masă şi cară-te la mă-ta acasă!



Un buldog vede pe uşa de la o curte că scrie:
"ATENŢIE, CÂINE MARE ŞI RĂU".
Intră tiptil în curte, ca să nu-l audă câinele rău şi în faţa lui deodată apăru un căţeluş. Buldogul îl întreabă:
- N-ai văzut cumva un câine mare şi rău pe aici?
Câinele mic îi răspunde:
- Eu sunt câinele rău!
- Dar de ce eşti rău?
- Că n-am păpat toată mâncărica! ....



Erau doi şerpişori şi unul îl întreabă pe celălalt:
- Noi suntem veninoşi?
- Da, dar de ce, măi?
- Mi-am muşcat limba !!!!!



O familie de crocodili trăia pe malul unui râu din Angola şi avea doi pui. Crocodiliţa îi învăţa să înoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn şi încep să strige:
- Jos segregaţia rasială! Trăiască libertatea negrilor! .....
Dupa ce i-au potolit şi i-au culcat din nou, crocodiliţa îl ceartă pe crocodil:
- Ţi-am spus să nu le mai dai copiilor să mănânce carne de partizani, că vezi ce efecte secundare au!!! ....



Traian Basescu şi Gigi Becali se întâlnesc la o baterie de apă plată.
- De unde vii, Gigi ?
- De la policlinică. Tocmai am făcut un test de inteligenţă.
- Şi cum a ieşit?
- Slavă Domnului, negativ!



În Bucureşti, la ora de vârf, o domnişoară grăbită este prinsă într-un blocaj de circulaţie. Îi spune stresată şoferului de taxi:
- Spuneţi-mi, nu s-ar putea să mergem puţin mai repede?
- Eu aş putea domniţă, mormăie îmbufnat taximetristul, dar nu pot să las aici maşina ....



Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat.
- În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o !



Soţia către soţ:
- E bună ciorba?
Soţul:
- Ai chef de ceartă?