SMILE WITH ME 6

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ţi-am spus multe lucruri despre viaţă. De mâine vei fi împreună cu soţia ta. Trebuie să ştii unele lucruri. Uite, spre exemplu,
cunoşti degetele de la mână ?
- Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai să-ţi explic : există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.
- Ah, nu ştiam asta, tata.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îţi permite să faci autostopul; degetul direcţiei - indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru; degetul căsătoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincţiei - cel mic - pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
- Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârşit... degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos... pentru plăcere, fiule... îl umezeşti cu limba... şi numeri bancnotele.

*Cei care s-au gândit la altceva, să se aşeze repede în genunchi şi să spună de 5 ori Tatăl Nostru....



Un grup de cercetători scriu o carte de fizică de 300 de pagini.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii!
Merg mai întâi la francezi şi aceştia zic că o învaţă în 4 luni!
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni!
Şi, în final, ajung în România într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe un student şi îl întreabă:
- În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?
Şi studentul nostru:
- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MÂINE AVEM EXAMEN!!!!



Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă.
Pentru a găsi de mâncare ei se despart, Năstase în stânga, Băsescu înainte şi Vadim în dreapta .
Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva.
Neştiind cum să intre în vorbă cu el deoarece erau duşmani spune:
- Auzi, mie nu-mi place de Vadim ăsta!
La care Băsescu îi spune autoritar:
- Nu-ţi place, nu mănânci!



Doi urşi stau de vorbă, înainte de hibernare şi privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odată şi odată, tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!



Un orăşean şi-a vizitat vărul care locuia în statul Arizona.
La un moment dat, acesta aude un urlet:
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii!
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai cactuşi.



O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece.
Barmanul îi dă o bere rece ca gheaţa şi îi cere 200.000 de lei.
Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila.
- Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă...
- Nici nu mă mir, la preţurile astea....



Trei schelete mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el:
- Ia uite, ce oase tari ai! Când ai murit?
- În 1960, zice scheletul. Eee, se trăia bine atunci, dar tu când ai murit?
- Păi, în ‘70, dar şi atunci se trăia bine.
- Văd că şi tu ai oase tari, calciu, ce mai ...
Îl întreabă din politeţe şi pe cel de-al treilea:
- Dar tu când ai murit, că uite ce oase tari ai şi tu?
Scheletul răspunde:
- Eu n-am murit, sunt student şi mă duc la ore.



Într-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea înţelept şi onorabil Maestru, poţi să-mi explici diferenţa dintre o perlă şi o femeie?
Maestrul:
- Diferenţa, gândăcel mic şi umil, constă în faptul că perla poate fi înşirată pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capăt.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, dă-mi voie să contrazic înţelepciunea ta himalayana, dar am auzit că unele femei se lasă înşirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un surâs):
- Păi acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.



Un evreu întârzia la o întâlnire de afaceri foarte foarte importantă. Trebuia să semneze un contract care aducea un profit de cel puţin 2 milioane $.
Când să parcheze...n-avea loc.
Mai dă el o tură, spunând:
- Doamne, fă să găsesc un loc şi-ţi donez 200.000$...
Nimic...parkingul full!
Încă o tură:
- Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
- Doamne...dau 500.000$!!!
Deodată în faţa lui iese unul cu spatele şi pleacă.
Evreul repede:
- Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!