miercuri, 12 decembrie 2007

MAGIC NUMBERS 7

Cum se poate cu un sac de grâu, măcinându-l să umpli doi saci, care au aceeaşi mărime ca şi sacul în care se află grâul?









SOLUŢIA PROBLEMEI

Trebuie unul din cei doi saci goi de pus înăuntrul celuilalt şi apoi de umplut cu grâu măcinat.

SMILE WITH ME 7

Georgel cunoaşte o tânără pe care o place şi o invită la un restaurant elegant să cineze împreună.
- Spuneţi-mi, domnişoară, se adresează el fetei, ştiţi care este diferenţa dintre un taxi şi un tramvai?
- Nu, răspunde mirată fata.
- Foarte bine, atunci mergem cu tramvaiul .....



O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina pe când era cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam! strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară? răspunde tipul.
- Dacă ne prinde bărbatu-meu ne omoară pe amândoi! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini şi se trezeşte în mijlocul Crosului Anual care avea loc în oraş.
Ce sa facă, se pune şi el pe fugit.
Unul care alerga lângă el, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la cros?
- O, da, în fiecare an...
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate...
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai adaugă tipul
- Aaa, nu, numai când plouă!



- Mă Gigele, îţi picură prin capota maşinii!
- Ştiu!
- Întotdeauna face aşa?
- Nu. Numai când plouă ......



Un ţăran în căruţă şi un câine care mergea pe lângă ea .... Ţăranul bătea calul să-l rupă : "Dii boală, dii!!!"
La un moment dat, calul, sătul de atâta trosneală, se întoarce şi zice :
- Bă nene, da' las-o în masă ..... ce dracu'? Dai ca mârlanul!"
Mamăă ...., când aude ţăranul asta, sare din căruţă şi dă fuga până acasă. Se opreşte mort de spaimă şi de oboseală în faţa curţii să-şi tragă sufletul, când, din spatele lui, câinele, cu limba scoasă îi spune :
- Mamăă, să mor eu, ce m-am speriat când a vorbit calul!!! .....



L-au luat ostatic pe Adrian Năstase.
Azi dimineaţă, în timp ce veneam la serviciu cu maşina, am oprit la intrarea în Piaţa Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decât este de obicei ...
La un moment dat un poliţist se apropie de maşină mea. Deschid geamul vrând să-l întreb ce se petrece dar el mi se adresează direct zicând ...
- Azi dimineaţă a avut loc o acţiune teroristă. Un grup de terorişti l-au luat ostatic pe fostul prim ministru Adrian Năstase cerând 100.000 euro. Altfel îi toarnă benzină în cap şi-i dau foc. Aşa că facem o chetă... Dacă puteţi şi dumneavoastră să contribuiţi, mai continuă el ...
- Şi ? Până acum cât aţi strâns? întreb .....
- Până acum am strâns cam .... 20 de litri ...



Un englez, sosit în România, îl zăreşte pe badea Gheorghe cosindu-şi iarba şi vrea să intre în vorbă cu el :
-Baddde cousesti? întrebă englezul într-o română cam stricată.
Badea Gheorghe se uită la el şi îşi vede în continuare de treaba lui.
Englezul mai face o încercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l bagă în seamă.
Disperat englezul întreabă iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uită sictirit la englez şi-i răspunde:
-You have an obsesion, pal!



Un turist, într-un sat din Apuseni:
- Bade, da' înapoiaţi mai sunteţi, în satul ăsta nici curent electric nu aveţi! Măcar pot cumpăra nişte brânză de oaie de la careva de p-aici? Poţi să-mi dai adresa?
- No apăi cum nu, domnule, ci numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro



La şcoală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de ţară.
Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.
El a descris o întâmplare legată de pisoii pe care pisica sa i-a fătat de curând.
Bulă le-a pus în faţă două străchini cu lapte, pe una a scris România şi pe cealaltă Germania. Şi pisoii s-au dus toţi la strachina pe care scria România.
- Bravo, Bulă! Frumoasă compunere! exclamă învăţătoarea entuziasmată. Te rog să citeşti compunerea şi când vom avea inspecţie.
După câteva săptămâni a venit inspecţia.
Bulă e pus să citească compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania.
Contrariată, învăţătoarea întreabă:
- Cum aşa, Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers la strachina pe care scria România!
- Aşa-i, doamnă, dar între timp au făcut ochi!



Iţic sună la Securitate :
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne !
- Şi ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
- Bine, mulţumim ! Vom face o descindere.
Imediat, Iţic îl sună pe Ştrul :
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele
- Pe cine ?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat gradina....



O mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi.
Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stând pe marginea străzii uitându-se la fiecare maşină care trecea.
- Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Îşi aşteaptă soţii să se întoarcă de la muncă, răspunse mama.
- Hai cucoană, că sunt prostituate, intervine taximetristul.
După câteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi că au apărut taximetriştii?