sâmbătă, 5 ianuarie 2008

SMILE WITH ME 23

Ce spune un şnur când se vede în oglindă?
R: - Ce şiret sunt...



DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste...
- Numele? întreabă Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată numele.
- Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai
putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu:
- Să trăieşti, Şefu'! îi spune respectuos. Scoate-mă te rog dintr-o
dilemă: Titanicul s-a scufundat sau a ars?...



Un tip se uită la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Aceasta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul acela?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleacă tipa liniştită...
A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Aceasta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!



Puţină matematică

User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuţa, o tânără de 16 ani, şi a rugat-o să-i trimită poza.
Deoarece Lenuţa nu cunoaşte alte format-uri, în afară de .bmp, poza ei are 15 MB.
Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se întrerupe la fiecare 20 min.
Apoi reconectarea durează 30 min.
Tarifarea cu reducere este între 3:00 şi 5:00.
Câţi ani va avea Lenuţa când, în sfârşit, Gigel îi va descărca poza?



Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawai.
Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goala stătea întinsă în pat.
Revoltat, pune mâna pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace.
După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresează :
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat !




Soţia e plecată în interes de serviciu.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi face masa de dimineaţă şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniţă educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă, şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală!





În faţa porţii raiului, stătea un popă şi un şofer de autobuz..
Vine Sfântul Petru şi zice:
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa Sf. Petre ? Eu, care mi-am închinat toată viaţa bisericii!...
- Ei, şi?...La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!



La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de aceasta, domnule?!
- Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba aceasta. L-am găsit ieri, în şifonier...



O broască se urcă într-un copac.
Ajunge în vârful lui şi sare. Fâl fâl cade.
Se ridică şi înapoi în vârful copacului. Fâl fâl cade.
Începe iar să urce...
Între timp, doi vulturi ( el către ea ):
- Oare n-ar fi bine să-i spunem c-a fost înfiată ?



Ploua torenţial.
Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

Niciun comentariu: