sâmbătă, 19 ianuarie 2008

SMILE WITH ME 37

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cât fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
-Cat vrei sa faca?



O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca
sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata
inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.



Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.



Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma,
il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai târziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.



Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea



Un cetatean mergea pe strada dupa ce petrecuse seara in compania
vinarsului. Se intalneste cu o doamna cu un carucior si exclama cu
patos:
-O, Doamne, iar vad dublu!
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?



Se intalnesc odata un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
- Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca medicina e cea mai veche profesie, spune medicul.
- Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final, spune programatorul::
- Dar cine credeti ca a creat haosul?



Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whisky duble!
La care, barmanul:
- Trebuie sa fi avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
-A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si tratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!



Unui turist care intrase la cârciuma din sat ca sa bea ceva, ii placu atat de mult câinele patronului incât se oferi sa-l cumpere cu 50 de lire.
Patronul fu de acord, lua banii si turistul pleca cu cainele.
- Jimmy, sa stii ca nu esti intreg la minte! Pe americanul ala care ti-a oferit pe câine 100 de lire saptamana trecuta, l-ai refuzat, pentru ca acum sa-l vinzi tipului asta din Londra la jumatate de pret.
- Taci din gura, fraiere! De la Londra, câinele meu va fi maine seara acasa, pe când din America, crezi tu ca ar fi putut sa traverseze Atlanticul înot?



Bula pleca la munte cu familia sa. Nu iesi bine din Bucuresti când, pe la Otopeni, un agent de circulatie le facu semn sa traga pe dreapta.
- Degeaba imi spuneti mie, zise Bula, amendati-o pe soacra-mea care sta in spatele meu, ea conduce ....

Niciun comentariu: