Problemă de perspicacitate

Un barbat iese dintr-un bar pentru a pleca acasa.
E imbracat complet în negru.
Fiind beat, merge mai mult pe strada.
O masina neagra, fara faruri aprinse se apropie în viteza.
Totusi, înainte de a-l lovi, masina frineaza brusc si barbatul nu este accidentat.
Cum de l-a zarit soferul?

O singura mentiune...
Nu e nici un bec/felinar aprins pe strada!!





SOLUŢIA PROBLEMEI
Era ziua!

MAGIC POEM

Un cuvânt
de Florian Pittiş

Un cuvânt al tău îmi e de-ajuns,
Să m-opresc din drum, râzând, în loc de răspuns.
Şi lumea întreaga ar fi a mea,
Şi greierii toţi m-ar asculta,
Şi ceaţa cea grea s-ar risipi,
Senin curcubeu ar răsări,
Dar nu-l aud, nu-l aud...

Şi iar, tăcut, pornesc la drum,
În drumul meu mai nu-ştiu-cum,
Şi nu-l aud, nu-l aud,
Şi doar tăcerea e a mea,
Mă voi stinge ca o stea
În noaptea cea grea.

Un cuvânt al tău ar fi un balsam
Pentru rana sângerândă, ce-n suflet o am.
Frumosul vis n-ar mai fi vis,
Ţi-aş da să citeşti tot ce ţi-am scris.
Promit de fumat c-am să mă las
Şi clipa de-acum ar ţine-un ceas.
Dar nu-l aud, nu-l aud...

Cântecul ce-l cânt e numai un dar,
Pentru tine l-am compus, deşi în zadar.
Căci tu nu vrei să simţi ce simţi,
Să fim, ca atunci, doi fericiţi.
Urechi de-ai avea, l-ai auzi
Şi ochi de-ai avea, te-ai îmblânzi,
Dar nu-l auzi, nu-l auzi....

SMILE WITH ME 36

Propuneri:
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe
angajati daca sunt de acord.
Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari
profitul companiei.
Vasilescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Georgescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem datoria.
Gheorghe : - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....



Doi porci vorbeau intre ei:
- Mai Ghita , tu ce crezi ca exista dupa Craciun?



La o intrunire generala intr-un mic orasel din America de Sud, primarul s-a consultat cu cativa dintre administratori si a zis:
- Din cauza consumului excesiv de alcool am hotarat sa aruncam toata bautura in mare!
Un om din spate a sarit:
- Uhuuuu!
Primarul:
- Da' chiar asa de inversunat impotriva alcoolului sunteti?
Omul ii raspunde:
- Nu, domnule, sunt scafandru!



O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben, doamna sta pe loc, verde, doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
La un moment dat, de ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?



Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce...
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala?, intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curând, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata idiotule...



Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...e investigatie!



La "Dansez pentru tine" o concurenta motiveaza pentru ce participa la concurs:
- Vreau sa castig bani pentru prietenul meu care este in Italia si necesita operatie pe creier.
- De unde stiti ca este bolnav la cap?
- Pentru ca nu a mai trimis bani!



Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...


Un om vede un urs suit intr-un visin.
Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!



Î: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!...