Dolarii

Trei barbati se duc la un hotel.
Receptionera le cere 30 dolari pentru o camera/noapte.
Fiecare plateste cate 10 dolari.
Receptionera realizeaza ca o camera costa de fapt 25 dolari, asa ca roaga un ajutor
sa se duca sa le returneze 5 dolari celor 3 barbati.
Ajutorul, nestiind cum sa imparta 5 dolari la 3 barbati, hotaraste sa dea fiecaruia cate un dolar inapoi, iar el sa pastreze 2 dolari.
Fiecare barbat primeste inapoi cate un dolar, de aici rezultand ca fiecare a platit 9 dolari pentru camera, in total (9 dolari x 3 barbati) 27 dolari.
Adunand cu cei 2 dolari ce i-au ramas ajutorului, totalul este 29 dolari. Unde este un dolar?




SOLUŢIA PROBLEMEI
25 $ camera + 1$ + 1$ +1$ (3 $ la oameni) + 2$ la ajutor = 30 dolari

SMILE WITH ME 39

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se
hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.



Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
Frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de mâna si mi-a spus "Haide, fiule, sa ne tundem pe gratis!"



- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !



Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.



Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!



Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.



Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...



In curand vom fi trei
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...



Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!



- Tata, imi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

Doi disperati pe internet:
- Uite, măi, ca ninge afara!
- Dă-mi un link sa vad...

MAGIC POEM

RENUNŢARE VESELĂ
de Lorena Pavalan

Şi te-aştept cu trei garoafe
şi te-aştept cu trei idei
şi în păr am trei agrafe
şi în ochi am trei scântei

o garoafă pentru soare
o garoafă pentru ritm
o garoafă care moare
şi-o garoafă din senin

şi te-aştept cu trei agrafe
şi te-aştept cu trei idei
şi te-aştept cu o garoafă
şi în ochi am trei scântei

o scânteie pentru soare
o agrafă pentru ritm
o idee care moare
şi-o scânteie din senin

şi te-aştept cu o agrafă
şi te-aştept cu o idee
şi te-aştept fără garoafă
şi în ochi am o scânteie...